Анекдоты, картинки, притчи, были )

[Женя Челюсть]

Вожусь с форумом, была проблемма с никами (решена), а тут такое...))))

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

[Моника]

Вожусь с форумом, была проблемма с никами (решена), а тут такое...))))

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Ржунимагу!!! Женя, ты не поверишь - у меня с десятого раза похожий пароль получился           Правда он оказался свободен

[Женя Челюсть]

  ))))))))))))))))) да. редко так в тему попадает

[Женя Челюсть]

... эко людей плющит...

> Rada Goldfeder
Если у неофита, принявшего иудаизм, рождался сын, ему было принято давать имя Герасим («сын прошедшего гиюр» - арамейск.). В середине 19-го века об этом знал каждый ребёнок. Однако в 1854-м году из Сиона, где в то время располагалось тайное мировое правительство, поступило секретное указание обычай этот отменить, а саму информацию скрыть. Чтобы никто в мире не узнал, что евреи не только Христа распяли, но и Муму утопили.

[ОбаДва]

Не пугайте котов!
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.

Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

[ОбаДва]

Яйца
Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть.......

[Женя Челюсть]

))))))

[Моника]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]   

[LinaBP]

Вожусь с форумом, была проблемма с никами (решена), а тут такое...))))

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] Боже, как знакомо...

[Женя Челюсть]

Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, - это работать.
Жорж Элгози

[Женя Челюсть]

утром в газете - вечером в куплете..

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на остановке, рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе : -Снег...танки...русские... ГДЕ Я?!

[ОбаДва]

утром в газете - вечером в куплете..

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на остановке, рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе : -Снег...танки...русские... ГДЕ Я?!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Afina]

Ой, насмешили.  Мне тоже недавно анекдот рассказали. Не могу не поделиться.
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.  
А самое главное, что анекдоты- то прям как из жизни.

[Женя Челюсть]

Сказка ложь...да в ней намек... пошел я за медом...

[Женя Челюсть]

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... —
Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... — Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... —
Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

[ОбаДва]

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!.......

[ОбаДва]

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

[ОбаДва]

Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы.
Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.

[Женя Челюсть]

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

[Женя Челюсть]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

[Женя Челюсть]

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Гавайи не нравятся?

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

- Папа, а кто такой блоггер?
- Понимаешь сынок, есть такая профессия - Родину обсирать.

[Моника]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

[Женя Челюсть]

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

- Мама, я дура?
- Дура, я папа! Запомни наконец: у папы Коли бородка, а у мамы Гриши усики и колечко в ушке!

Ахтунг!

Овцу, выжившую среди волков, не приняли обратно в стадо,
как впрочем и волка, не тронувшего ни одной овцы, так и не посчитали в стаде своим.
Толерантность и интеграция все-таки разные и не всегда связанные между собою понятия...

[Goddess]

Муж с женой ссорятся и он говорит:
- Перестань указывать мне, что я должен делать! Я сейчас пойду в бар и буду пить пиво с друзьями! Потом сниму себе девочку, и домой вернусь после новогодних праздников! И угадай, кто снимет с меня ботинки?!
Жена:
- Патологоанатом!
Как часто анекдоты на жизнь похожи, просто диву даюсь. Вернее они все из жизни, но как "подмечено" всегда точно.

[Женя Челюсть]

))))))))- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?